2009-01-11

Like a cock pissin on your dick!
Nu är det på det här jävla humöret igen. Och ni alla vet ju att "Ja nu har den där jävla gunnar vart och druckit öl igen, djävulens vatten". Och, ja. What-ever... Point commin' up:

Vi har ju alla tänkt på det här varje jävla gång vi varit på dass - framförallt vi killar... Men fy fan vad vitryssland det egentligen är. Den här biten man gärnar blundar för... Nu ska jag rappa min fucking fakta och sen kommer ett gäng jobbiga situationer efteråt då denna fakta slår ner dig med en klubba och våldtar dig MELLAN röven och kuken/fittan. (yup, it go-ah hurt yao!)



BAKGRUNDSFAKTA:
Tjejer får ju stå ut med den här auscwitz-kön till dass, med alla brudar som ska sminka sig. (Som självklart är jobbiga brudar fram tills man själv kommer in, pissar, går ut och ser sig i spegeln och ska själv sminka sig) ja världen är förjävlig. Hur-fucking-som. På en "herr"toalett vet vi ju alla att Gud nyss sugit av dig, för sådan äro lyckan, om du finner papper på toaletten. VA!?!?! Får jag torka händerna!! hurra! Kungen hade fan tappat hakan åt den lyxen. Detta är ju dock bara om du har lyxen att ha tvål. På Rindi, till exempel, det vackra stället - där finns det ju FAN ALDRIG TVÅL. Det fanns en lycklig tid då vi hade vår hand-tork där inne, men den har ju någon gått "all - Jackie Chan" på så den är ju... Överallt. Så nu får du alltså, pissa, och sen... Ja. Hoppas på det bästa. Numbero Uno of tips är ju att torka av kuken med handen, valsa ut till handfatet, och sandblästra näve med vatten! Sanden för blästringen får du bäst i från att fråga de kvinnliga vakterna utanför av en tjänst, då en vakt-fitta oftast är fylld med 1 - 3 liter sand. (Tänk också på att alla 1000 innan dig på herr-dasset gjort samma sak och kladdat på både kranen och handtaget ut... Själv brukar jag karatekicka allt så väl som jag orkar bry mig) Hursom... Här kommer de fantastiska hypoteserna:

1. Du skakar hand med din kompis utanför dasset. Fantastiskt tevligt, faktiskt! Han går in efter dig på dass och tänker "fan va tevlig kompis! En riktig fin ki......" Sen ser han, det jävla spektaklet han själv borde kunnat ge sig FAN på, att DAMN!!! IT WAS ALL PISS!!! LITTERALY!!!

2. Du kommer ut, berättar exakt det jag sagt nu - till en kompis - varpå din tjej hör det. Och sen vägrar träffa dig på resten av kvällen... Bästa anledningen att vara otrogen för deras del också, and I fucking approve.

3. Nu blir det bara värre - för detta tänker man aldrig på...
Nu så alla ni icke-rökare kan känna er fucking awesome om ni har mindervärdeskomplex, that is - Att du precis vart på dass, eller sett en kompis vara där inne - ni går ut - ni delar cigg. Do I need to say more..? I will! Pisset tränger mer än vad man vågar tro - in i filtret. Detta kan ni kanske go all scientific on, och det värsta är att det blir värre ju mer man spekulerar i det här! För det vore fan gött om pisset skönk in i filtret! Nu så stannar det ju utanpå, för att det inte suger upp vätska, och det innebär att era fingrar blir täckta av denna fantastiska dryck.

4. Ni som är into Golden showers, skulle nog inte ens tända på den här skiten:
Du har varit på dass, unge man - som så man väl bör vara då och då, mellan ölen. Du går fram till damen, och säger - Come with me if you want to live - eller vad just eran raggningsreplik är - gud vet. Poängen är att vid ett vettigt sex - så blir det ju alltid finger-suckin' av båda parterna. Annars är det FOKKEN WROOOOONG!!!!! Men i den här jävla hypotesen skulle ju att suga av en bajskorv vara MORE FIIIIINE!!!.... God dammet...

5. Ja alla petar sig väl i näsan? No need for further information...

God jävla natt